˙.坎微苏格旳、4季ノ

在曬乾的薔薇花前, 
在受傷的茉莉下, 
羊男看了很久.
如果何淺淺不知道, 
他仍然還在她的周身存在着, 
她還會不會仰面一笑？
然後把失了魂的牡丹放囘籃子. 
羊男想.
這個時候, 綠的涼亭枯萎了. 
一陣風過來,
他們誰也沒覺得傷感, 
甚至還有一點重生的喜悅.
他們不再是戀人了,
五年前,數年后. 
假如還有什麽悲傷將他們環繞,
除了寂寞, 
別無其他.






                                                                                                                                 

看来，是真的了。
当我抱着一丝幻想，夹杂着英语单词的纸条一直熬到半夜两点才把自己挪到床上，躺下的一刻，我比任何时候都清醒的认识到人生确有分岔路。
仿佛是在压抑中睡去的，做的邪恶的梦，梦见自己左手断了，我在梦里觉得疼了。醒来的时候，也有一点微弱的疼痛，是不是真的有些事情要或缺了，我很害怕，我害怕的时候也会哭的。我多想再苦苦的乞求你别走，可是，那样的你不快乐。
我没有努力做一个你爱的人，但我会努力在接下来仅有的面对你时保持微笑。

进家门，洗手，喝水，开电脑，坐在椅子上等待电脑程序运行。
在我要对你说谢谢时，突然有一个傻瓜打电话来不由分说的说要我听听他刚学会的吉他，在经过一番走音跑调之后，拿起话筒喊了一句对不起刚才没在状态，又经过了一段跑调走音之后问我，请问，吉他是五根弦吗，我郑重其事的回答他说，六根。把他乐乐半天说你现在怎么一点幽默感都没有了。无奈，很想跟他说没心情了，只好找了个借口挂断了电话。
s，现在我只能打字给你说。谢谢你，真的。谢谢你知道原来我是委屈的。我只想说谢谢。在经过了许许多多决绝痛苦失望叹息之后，几乎是所有的梦都被打碎了，我还是坚强的坐在这里对你说谢谢。
我承认，我爱最初的你，和现在你想比，只差一点点。在家人的悲伤和你之间，我终于明白，我不能再爱你了。我终于被生活拖得伤痕累累，不得不想有一些温暖了。我知道这一天会来的，但是，与不能爱相比，得不到爱是很微弱的事情。
你值得爱，我正视你的执着单纯，是我爱的那类人。我知道你已经耗尽全力的安慰我了，但我不需要这些，我只需要爱。我只需要你做一些小事情，可我不能再等下去了。我没有力气了。这么长久以来的泪水只是因为一个绝望念头，它缠绕着我，像一个无知的孩子一样迟迟不肯离去。我做了一个太虚幻，一厢情愿的梦，我以为只要爱就足够了，但是不是这个样子的，现在都不能够了，我无法再回避现实，无法再听你对我的宽慰，也无法睥睨别人的幸福生活。
你说的对，你说的都对。我也只是以为有爱就已经是一件可喜的事情了。

我想去海边了。非常想。也许明天就会动身。二十四岁时被打碎的愿望。
这个念头从被狗叫吵醒的早上开始到现在。走路时，坐公车时，超市里买最爱吃的亲亲果冻时，结账时。
手机，我没带着。因为知道回来时，它还会空空的，没有一点讯息。
吃完午饭去医院，天气真好，BRT又有新的线路了。我坐在医院的阴暗角落里等待医生叫我的名字，后来在看牙的椅子上，被强烈的灯光刺了下眼睛。二点到五点半，我躺在刺眼的灯光下，医生拿各种器具在我眼前晃来晃去，我却一直走着神。这个下午过的很快。回到家时已经是6点了。
真好，其实一天很容易应付的。
海，或许明天真的会走。

深夜，空空的手机。洗发水的温度开始发凉，最后变成淡紫色，渗进被子里。
我需要很多经历，但和经历相比，我更需要你。
天气又冷下来了，这个四月冷暖反反复复。电影里的钢琴曲是恒温的。
其实，我也没有很不快乐。
和快乐相比，我更需要你。

L，原来走了那么久，我还在原地。
二十四岁那天，我没有和爱上的人去海边，从那开始，所有的愿望开始不被实现，不被重视。
他今天说，习惯是可怕的事。他是说，他习惯了从前的她。他对面坐着我。
L，说真的，走了那么久，我还在原地，没有被任何人拾起来。
我现在后悔我跟每一个人说我没爱过你了，我后悔了。我应该试着爱一个爱我的，那才是幸福的事儿。我好像突然都明白了。

2005年，我在一篇日志的落款下写着：2005年3月14日白色情人节。四年过去了，我却以为自己从不知道这样一个节日。
我打心里佩服海龟，他一直对一个人有感觉，这么多年了，我想有十年了吧，他从不说，所有的事情只是默默。我想如果是我当初这么做，或许就不会有现在的这些痛苦了，两个人的痛苦，这不是我说的。我还是很疑惑为什么冬瓜突然间不理我了，因为海龟的事情让我想起了冬瓜，我真的很疑惑，但我不会去问。就像，我在姨妈家开开窗户就可以清楚的看见他家的院子，他家的狗狗，但我没去看过。其实，我是对他相信的，这么多年的友情，他一定有一个他的原由。所以我不会去问。
海龟就不一样了。我想他和我的痛苦差不了哪去.

我感冒了，打喷涂流眼泪嗓子疼头疼，我在练一首曲子，进度很慢，不知道什么时候才能有机会对着谁弹奏它。旧的书，又被我翻出来，派上用场了。
S很累。我知道。他纵容我的性格，纵容我的样子，这些都是他不喜欢的。但他还会在我决定离开的路口站在那里看着我，我不知道他是否在等着我回去，但我知道，我回去时，他一定不会拒绝。他很累，他跟我说过很多激烈的话语，但我始终没有依他走掉。我没办法问自己是对，是错。
他总说有一天我会离开的。

这个下午，我陷进想象中的紫色的沙发里想了思考了很多问题，最后挣扎的睁开眼睛，摸出枕头下一直在等你的手机，拨给你。
还好，我还是那么喜欢你，还好，一切都没有变。

从一月末到这个三月，我把日记保存在博客的草稿箱里，保存在手机的草稿箱里。其实我是写不出什么来了。写出来的感觉还不如把自己灌醉对着天花板唱歌舒服，想到不高兴的时候就哭出来，想到高兴的事儿就笑。为什么大家都说最痛苦的事是喝闷酒呢？我觉得挺好的，以后会经常这么做的。

2009年，正午的太阳非常温暖。我厌倦我在08年说的每一个句子做的每一件事。我总害怕自己是喧嚣过后那个冷眼散去而孤单的人，我总害怕自己是那个相通后又在第二天卧轨的那个年轻人。我害怕一切与孤单相近的感觉。
醒来时，走路时，逛超市时，坐车时……在右侧日历里这个空白的一月，我依旧老样子认真问你的那个问题，你还是摇了摇头。
我总害怕自己是喧嚣过后那个冷眼散去而孤单的人，我总害怕自己是那个相通后又在第二天卧轨的那个年轻人。我害怕一切与孤单相近的感觉。

我不写心事了。在最不无寂寞的夜里，心事像潮水一样，我真的不能诉说了。
昨天，站在房子的一角。我双眼疼痛问过的那些话，在不无寂寞的夜里，那些答案，别再让我去想。四点的街灯很昏暗。你知道，我害怕昏暗的气息。
整个一年里，有人，用各种方式否定了我。济南天寒地冻的时候，没有雪。有一天晚上我突然很不想回家，很想坐在建筑工地的空旷段上看一夜的星星。我逃避，并不是因为我不面对。我只是，想单纯的做一些事情。不被人牵绊，没有任何会在第二天指责我说，你怎么没回家。长久的，我用同一部电视剧来度过晚上自己的时间；长久的，我把上班路上经过的路段全都设计好情景，经过时去想起不同的人，不同的往事。在没有他人打扰的时候，我用各种方式把自己包起来，只属于自己。
好累啊。好想只幸福一天啊。

为什么照进屋子里的阳光那么短暂呢
为什么他说其实并不全因为我呢

我在你的眼睛里，也读到很多孤独。
回头的时候，睡醒的时候，开电脑的时候，把我的手放到你胳膊里的时候。
我不喜欢在你那里懒床，害怕错过有你的晨光。可这一切并不表明，我对你的溺爱，我固然喜爱你，却不一定一直注视着你。我喜欢把你放在心里面。就好像，其实我们一直都没有交谈，没有过去，没有当下，一切都是我空想的。这样的你才是完美的。我这么坦然，这么明白的说给你，这么多年，其实我都在等待与你的交谈。为了面对这样的安排，我练了很久悲伤的表情，仿佛你在人潮涌动的路口都会把我一眼认出。我生怕你见不到那样的我。与你去了些许的路，交谈了些许的问题。忽然一个女人在一个夜里问我，你为什么爱他。
我固然的无法睥睨别人的幸福生活。就好比你说我一直对你处心积虑，其实不是的。我用了很多个晚上来想那个夜里的问题。我很高兴，在因你而经历了那么多痛苦之后，我依旧对你，对爱情、幸福以及生活抱有美好的期待。我很听你的话，后来我时常垂目不语，默默退下。
我在将要下雪的马路上，突然感到所有人都是不存在的。我的爱人，我觉得孤独。如今我只能跟你说实情了。我觉得孤独。所以我打算重操旧业，我打算做一个合群的人，温和与宽容的人，这样我在你身边时，才会觉得安详。
也许这么痛苦的爱着你，我才是幸福的。